Забавные истории

Юморные истории, анекдоты, шутки, казусные ситуации.
Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

Забавные истории

Сообщение Виктор » 17 ноя 2008, 18:21

СТАРЫЙ ОБЫЧАЙВ Англии существовал обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить “государственного мужчину” для оказания помощи в этом деликатном вопросе.И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти “государственный мужчина” и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.- Добрый день, миссис, здравствуйте.- Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю.- Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня?- Да говорил. И я готова.- Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать.- Я вас слушаю.- Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной.- В ванной???- Да мэм. В воде это особенно хорошо удается.- Что же если так надо, я согласна.- Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок!- О боже!- О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага.- В витрине универмага!? На глазах у всей публики?- Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы.- Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили.- И так начнем с ванной.- Хорошо…. Она механически распахнула халат и направилась в ванну.- Одну минутку, мэм, я должен взять штатив.- Что? Штатив!? Зачем?- Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках.ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК.Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина - настоящий “государственный человек”.Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа.- Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов?- Да сэр.- Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю.- Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат?- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно.- А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессиион сразу бросается в глаза.- Вы меня обижаете.- Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу - любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.- Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом.- Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.- Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы.- Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее.- Вы меня интересуете, мэм!- А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном.- Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу.- Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций.- Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - предел.- Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два.- Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены.- Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат.- Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду.И ОНА УПАЛА В ОБМОРОК

Аватара пользователя
lama
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 14 июл 2008, 08:09

Забавные истории

Сообщение lama » 12 дек 2008, 15:58

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Знать, уметь и делать - три большие разницы

bich
Сообщения: 122
Зарегистрирован: 20 окт 2008, 16:01

Забавные истории

Сообщение bich » 13 фев 2009, 23:03

Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.

Ed
Сообщения: 722
Зарегистрирован: 09 сен 2008, 13:00
Откуда: Первомайск

Забавные истории

Сообщение Ed » 13 июн 2010, 19:03

Недавно ездили жарить шашлыки в частный дом у подруги жены.Только стал я мангал разжигать, тут подружка эта и говорит, ты не торопись, в 12 часов будет концерт.Предыстория такая - за день до этого от ветра упало дерево, и его бабка одна распилила на дрова, остался только пенек. Так как у нас по закону деревья пилить нельзя, то приперся в этот день мужик и две тетки с зеленстроя, Стучат к этой бабке - так как пенек напротив ее дома, и говорят что будут штрафовать ее - или надо договариваться. Бабка быстро сообразила что ее ждет и сказала что она с России, сестра хозяйки дома. И сама хозяйка будет только завтра, пусть они приходят в 12.Сыграно это было великолепно, ей поверили и сказали что придут на следующий день в 12 часов.Вечером этого дня бабка свистнула алкашей, они ей пенек от дерева выкопали, яму закопали и сверху накидали травы - типа так и было.Вся улица знала что на следующий день будет кино (или концерт).Как и было договорено, в 12 часов приходят ети проверяющие и говорят - бабка - зови хозяйку. Бабка делает квадратные глаза им говорит - вы че милки, я и есть хозяйка. Проверяющие в полной уверенности говорят - ты ж сестра, мы тебя вчера видели, ты с России.. Бабка в ответ - вы что у меня отродясь сестры не было, не пьяны ли вы случаем..Обстановка накаляется, легкая халява уходит, у проверяющих непонятки в глазах, самому умному приходит идея взять быка за рога и начать требовать штраф за срубленное дерево махая неким протоколом. бабка делает еще более круглые глаза и причитает - да какое дерево сынок? Ты наверное улицу перепутал.Проверяющий смотрит - пенька то нет - и в истерике орет - тут был пенек!Бабка живо выносит лопату из дома и говорит что пусть копает - найдет - пень его.В общем вся улица от смеха рожает... проверяющие орут... алкаши тихо плачут в арыке от восторга:... бабка орет что проверяющие пьяные или улицу перепутали.. что у нее нет сестры и пенька... короче мы все умерли )))Дело кончилось тем что проверяющие бежали под угрозы что на них напишут жалобу в прокуратуру.(с)пёрто
Кто ищет тот всегда найдёт !
Сисадмины делятся на тех, кто не делает бэкапы, и тех кто, их уже делает =)

sobmar
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 11:35

Забавные истории

Сообщение sobmar » 22 ноя 2010, 11:40

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Нувсе больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотищаодним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокийтаракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленныетропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломомобеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежитна кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычномумаршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушениеправил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в этовремя в едином порыве кричит:"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тожезвали Петрович.Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

БВБ
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 24 окт 2010, 13:25

Забавные истории

Сообщение БВБ » 22 ноя 2010, 13:02

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

sobmar
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 11:35

Забавные истории

Сообщение sobmar » 29 ноя 2010, 09:16

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: «Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Но мой опыт маловат, папа, в плане секса» У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. «Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку поприличней. Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема Самый безопасный секс -Секс по телефону.----------Моё агентство интернет рекламы

DoktorHouse
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:32

Забавные истории

Сообщение DoktorHouse » 12 дек 2010, 15:14

История возможно не смешная, но расскажу.Отделение реанимации. Ночь. Тишина. Аппараты ИВЛ не тарахтят.3 часа. На посту с трудом разлепляя глаза сидит мед. брат. Вдруг истошно звонит старый телефонный аппарат. Мед братец падает со стула от неожиданности, хватает трубку. Оттуда ор: "Срочно реанимационную бригаду на санпропускник скорая везёт кому, остановка дыхания и тд и тп!!" Братец бежит будить доктора (больных было мало и отделение расслабленно отдыхало). Хватают они значит противошоковый набор, мешок Амбу с маской (это которым дышут), набор на интубацию, дефибрилятор (утюги, кто не знает посмотрите скорую помощь), ну и в зубы пару флаконов с растворами навсякий случай. Забег. Бьются все рекорды по 100 метровкам, в шлепанцах очч удобно бегать. Влетают в приемное. Там дежурный врач, сестра, фельдшер со скорой спокойно пишет сопроводиловку. Орут: "Где кома???Где остановка дыхания!!Давайте спасать будем!!!" В ответ тишина. Повторяют вопрос. Опять тишина. Тут с кушетки из-зи двери тихий, робкий голосок маленького мужичка: "Я-Я-я, наверное, кома!!!!" В ответ негромкие маты запыхавшейся, красной от 100-метровки реанимационной бригады. С тех пор врачи отделения оеанимации не очень верят диагнозам, которые ставят врачи и фельдшера скорой помощи.

Васыль Півкіло
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 19:03

Забавные истории

Сообщение Васыль Півкіло » 15 дек 2010, 10:05

ПОСЛЕ ДЛИННОГО ЗАПОЯ…После длинного запояМысли умные в башке,Словно бы пчелиным роем,Не дают покоя мнеВсё гудит, болит и ноетВ моей глупой головеСтавшей умной на похмельеПосле ужасов во снеЯ готов уже молиться«Ой, ты господи, прости!Брошу пить, ей богу брошу,Только боль останови.На работе всё улажу,Извинюсь перед женой,Починю электроплитку,Всё, теперь буду иной!»Лишь немного боль отсталаМысль умная пропалаСтал я быстро одеватьсяИ за водкой похмеляться.Похмелиться только Вновь не получилосьЯ напился сноваИ всё повторилось.

Ed
Сообщения: 722
Зарегистрирован: 09 сен 2008, 13:00
Откуда: Первомайск

Забавные истории

Сообщение Ed » 04 мар 2011, 22:21

"Рассказывает очевидец:Сижу в автосервисе, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу шоколоадная Инфинити FX-45 со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.Так мол и так, вот колесо, что-то спустило «помогите»… Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колесо накачать?Киса: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, ваниль, клубника.Весь шиномонтаж начинает ржать в рукава, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Киса: - А сколько стоит?Парень с трудом удерживая серьёзность на лице говорит от балды: «800 руб. с колеса. … !!!»Все присутствующие уже еле-еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Киса: ну хорошо, мне все колёса - с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут…. !!!Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Испуганные пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну... это... ммм...Мужик: Молодцы!!! Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются…Шиномонтаж опять в слезах."
Кто ищет тот всегда найдёт !
Сисадмины делятся на тех, кто не делает бэкапы, и тех кто, их уже делает =)

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей