слон

Юморные истории, анекдоты, шутки, казусные ситуации.
Ответить
lilek
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 08 авг 2008, 22:49

слон

Сообщение lilek » 09 авг 2008, 19:04

Встречаются два олигарха:- Слушай, я такого слона купил. Просто п#здец.- Слона? На хрена?- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детейв школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.- Да не может быть.- Отвечаю. Такой вот слон.- Слон?- Слон.пауза- Слушай, продай?- Да ты че. Такого слона?- Ну.- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.- Ты $!$@#. 4- Ты $@$@$, 5.- Ладно, пять.Договорились.Проходит неделя.- Слышь, че-то я не пойму со слоном.- А что с ним не то?- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик длягостей раздобал, а сегодня начал большой дом х#ярить.пауза- Ты это... Ты зря слона ругаешь.- Почему?- Не продашь.К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

lilek
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 08 авг 2008, 22:49

слон

Сообщение lilek » 11 авг 2008, 10:57

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

lilek
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 08 авг 2008, 22:49

слон

Сообщение lilek » 13 авг 2008, 13:00

-Свет мой зеркальце…- Че?- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее…- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!- Ты точно правду сейчас хочешь?- Да! Какой бы горькой она не была!- Ты прекрас….- Фуу-уух. Камень с души…- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?- (надув губы) Ну скажиии!!- Не скажу!- Я вытру тебя. Хочешь?- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.- А вот у меня колечко тут…- Стырила где-то? Поздравляю.- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.»- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…- Твои подбородки считать.- Че?- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!- Какая?- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я! - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова... - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну эээ ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала - Я сделаю тебе массаж ммм да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня эээ. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу. - Ну и отлично, поехали спать! - Ну эээ нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово. Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости - Но ты сказала, что чудесно провела время. Почему?! Ты а! У тебя что, эти ваши ну месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста. - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная. - Возможно, но это интуиция я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!.. - Жаль. Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются"))Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?Ну парень"Львом"Девушка"Почему?"Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"Парень"а ты каким животным?"Девушка"Свиньей"Парень"0_о..Почему?"Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

lilek
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 08 авг 2008, 22:49

слон

Сообщение lilek » 13 сен 2008, 13:31

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ...Первая неделя на работе.Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают? Ну отпад, мужики, я в раю!Месяц на работе.Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..Три месяца на работе.Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат ? Вся власть - падонкам !. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс - женский оргазм для чайников - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.Полгода на работе.Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах тоже. Лореаль и Буржуа катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни ? - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне ? при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними ? взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!Семь месяцев на работе.Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!Год на работе.Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться . Грудь посадил рядом с собой.Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Мозг мужчины...Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!Уши: Че?Мозг: Ниче. Слушайте давайте.Уши: А мы и так.Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!Ноги: Че?Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!Ноги: Yes, sir!Мозг: Так-то лучше.Глаза: А попка-то, какая...Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.Член: Hу дай, а?Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!Член: Да, я такой!Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!Член: Сорри, босс...Мозг: Глаза, где она там?Глаза: Уже догнали.Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!Руки: Дайте потрогать!Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??Лицо: Я не Морда, я Лицо.Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.Рот: С дуба рухнул?Мозг: Выполнять!!!Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...Уши: Че?Мозг: Че?Рот: Че? ...Уши: Говорит, что полшестого.Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...Мозг: Спокойно. Дайте подумать...Глаза: Она уходит...Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....Глаза: А все-таки, какая попка!Член: Лопух ты, братец Мозг.Рот: эх...Руки: До нас как всегда, дело не дошло.Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.. ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ...Месяц первыйЗдрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!Месяц второйНу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.Месяц третийЖить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.Месяц шестойВсе свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!ГодБратаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей