анекдоты

Юморные истории, анекдоты, шутки, казусные ситуации.
SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 04 май 2009, 11:00

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру, показывая на него:- Вот та тварь, что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала Командир начинает орать:- Еб* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, пи*ор ты гнойный!!!… Серый!!!Заходит сержант. Командир:- Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и в**биСерый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит:- Серый, не е*и! Штуку дам!Серый молчит. Пленный опять:- Серый, не е*и! Две дам!Серый молчит. Пленный снова:- Серый,ну не трахай меня! Скажу куда весь хабар спрятал!Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира:- Серый! Срочно ко мне!Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из Свободы в наручниках. Командир:- Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит:- Серый! Ты помнишь?! Меня трахать!!! Трахать!!!!!!

Lorochka
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 30 апр 2009, 18:41

анекдоты

Сообщение Lorochka » 04 май 2009, 11:00

Привычки мужа и женыМуж жене после свадьбы:- У меня есть 3 привычки: Первая - каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла?- Поняла!- Вторая - каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?- Поняла!- Третья - каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождения тещи, мы на рыбалке. Поняла?- Поняла!- А может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?- Да есть, одна: каждый день в 9 вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома нет мужа дома, не волнует, у меня секс!!!Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,на природе - 25 рублей"." Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?""Нет! На полу, на все!", - отвечает жена...Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он чё, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - <!--filter:блядь-->Бля***<!--/filter-->, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 04 май 2009, 11:14

Lorochka,Все анекдоты на сексуальную тематику) Прикольные, особенно про Юща!

Lorochka
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 30 апр 2009, 18:41

анекдоты

Сообщение Lorochka » 04 май 2009, 11:16

Цели такой не было, просто понравились <img style="border: none;" alt="dance2" align="absmiddle" src="http://pervomaysk.org/engine/data/emoticons/dance2.gif" />

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 04 май 2009, 11:26

Идёт Стрелок по лесу.Смотрит, все деревья вырванны с корнем.Идёт и удивляется.Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.Стрелок у кровососа спрашивает.- Что с тобой случилось кровососик?Тот отвечает.- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.Идёт дальше.Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.Он у него спрашивает.- Что с тобой случилось контроллёрушко?Тот отвечает.- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 19 май 2009, 09:42

— О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч, заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу ее…— Постой, есть на севере гора, в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!********************************************************************************Не только Газпром не может получить денег с Украины. Сомалийские пираты уже задолбались оплачивать международные переговоры.********************************************************************************- Ты чего такая грустная?- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.- Так ты за него так сильно переживаешь?- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 01:56
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение Димон » 19 май 2009, 20:03

- Куме, знаєшь як на москальській мові буде "шабля"?- Ні.- Тіха, дєвачькі.
Изображение

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 23 май 2009, 09:11

Українське село, ніч.Мужик під вікном хати (пошипки):- Микола!Відтіль(сдавлений шопот)- Щоооо?- Виходь!- Навіщо?- Я тут горілки припас, галушки пожарив, грибочки, огуірки, випьємо!- Та не можу!- А чого???- Та еб*сь я, будь воно неладне!!!Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских."Лишь 300 грамм свинца в високУйти помогут и забытьсяЛожатся пальцы на курокИ сердце прекращает биться...".ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...Эмо совсем о%уели...Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.Рассказ девушки:У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?Рассказ парня:На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.Общага. Подходит один студент к другому:- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?- Нет...- Так это ты, ЗАРАЗА!Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"Зал взорвался. Номер удался.

FATHER
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 16:37

анекдоты

Сообщение FATHER » 23 май 2009, 13:48

Изображениелинк на оригинал http://goods.marketgid.com/goods/7/6166837/

Аватара пользователя
chaalex
Сообщения: 381
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 06:03
Откуда: Canada
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение chaalex » 10 июн 2009, 03:11

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: „Как вы думаете, если мы разобъемся, какой народ больше всего грустить будет?” Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит: „Кончай базар! Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенка не было”.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей