анекдоты

Юморные истории, анекдоты, шутки, казусные ситуации.
SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 22 фев 2009, 14:38

Решил Ющенко лично узнать как относится к нему простой люд, "украинэць малэнькый" который. А кто скажет правду в лицо, когда "свобода слова" оранжевыми объявлена? Ну и решил действовать инкогнито. Оделся по-проще, приклеил усы, бороду, пошёл на базар, в народ. Ходит, прислушивается, все о своём говорят, - о "кризисе", ценах, курсе доллара ... а до него лично вроде и нет никому дела. Решил тогда сам спросить, спровоцировать кого-нибудь на точный ответ по своей персоне. Высмотрел украинца такого себе простоватого на вид, салом торговал, думает, - этот простачок из села мудрить не будет как Киселёв чи там какая другая дура-Ляпина. Но зайду с вопросом, думает, издалека. Подходит, спрашивает: - Добридень шановный. - Добрий день. - А скики сало ваше коштуе? - А шисдесят грывэнь. - А чого-ж так дорого? - А тому що наш президент - гивно. Обиделся Ющенко... ну думает, я вот тебе покажу щаз, погоди! Вернулся быстренько к себе в Мариинский, отцепил усы, бороду, снял грим... одел пинжак, краватку-гальстюг, перстни все свои масонские, запонки там разные... и захватив с собой всех гелетеев, ванниковых, прессу, штандарты и прапоры ... всей автоколонной на базар, к обидчику. Приезжают, тот на месте, стоит торгует. Ющенко к нему: - Добридень. - Добридень. - Скикы сало коштуе? - Шисдесят. - А чому так дорого? - Та я ж вам вже казав.

moskal
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 28 авг 2008, 11:14
Откуда: Москва-Брянск Белоруссия-Израиль

анекдоты

Сообщение moskal » 27 фев 2009, 13:54

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 01 мар 2009, 07:11

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:- Ты чего убежал?- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:- Я должен был увидеть твой...И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!И задумчиво спросил:- Иль дать тебе своим полюбоваться?..И мёртвые поползли со сцены.

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 03 мар 2009, 17:09

У зв'язку з фінансовою кризою, незабаром усі банки України об'єднаються в один банк, Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК) Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навітьсказав пістець! З повагою, щиро ваш...В.А.Ю.

Аватара пользователя
chaalex
Сообщения: 381
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 06:03
Откуда: Canada
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение chaalex » 06 мар 2009, 04:43

Возле дверей "Нафтогаза" стоят двое в масках и один голосом Балоги говорит:-Вы бы, Виктор Андреевич, перчатки надели. А то ваши руки уже вся Украина знает.Хоть одно обещание Майдану Ющенко выполнил: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 95% украинцев объединяет ненависть к президенту.2009 год Быка. В Украине будут проходить выборы Главного Быка. В прошлом году крыс в парламент мв уже выбали.Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец по $360 за тысячу кубов.Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Достали!!!

Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 01:56
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение Димон » 07 мар 2009, 23:22

14 этапов лечения мартовского обострения у котов1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Изображение

Древний_Демон
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 03:21

анекдоты

Сообщение Древний_Демон » 12 апр 2009, 03:54

Везёт таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достаёт кошелёк, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель крупных купюр.- Кем же ты работаешь?- Минетчицей.- А, хер сосёшь?- Да нет, глядя на тебя это ты хер сосёшь, а я минетчица.- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?- Да!- Ладно, одевайся и ложись спать!!!Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.Врач:- Что, жалуетесь?Мужик:- Нет, б#я, хвастаюсь!!!

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 19 апр 2009, 18:11

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа?Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожглиК милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу: >> >> муж _ слышь что делать то? >> >> друг _ Ты хоть жену то раздел? >> >> муж _ Нет >> >> Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся >> >> муж _ всё раздел >> >> друг _ Сосна стоит? >> >> муж не в понятках смотрит в окно >> >> муж _ стоит >> >> друг _ Ну так залазь на неё >> >> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну >> >> муж _ что дальше >> >> друг _ ну теперь раскачивайся >> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается >> >> друг _ Ну что сломал >> >> муж _ нет >> >> друг _ Ну раскачивайся дальше >> >> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком >> >> друг _ ну что сломал >> >> муж (довольно) _сломал >> >> друг _ кровь есть >> >> муж _ да из УХА >> >> друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Аватара пользователя
chaalex
Сообщения: 381
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 06:03
Откуда: Canada
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение chaalex » 26 апр 2009, 05:52

У Герман запитують: чи буде Віктор Федорович приймати участь в наступних президентських виборах?- Так, він вже діоксин почав пити...Диагноз Л.М.Черновецкого, поставленный в клинике г.Хайфы:Обострение геморроя дало осложнение на мозг.

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 01 май 2009, 10:19

- Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.Мужик вбегает в больницу. Мужик:Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте! Ему:Зачем?! Он:Да скорее же! Скорее!!! Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают: А зачем вам это понадобилось? Мужик:Женюсь я. На еврейке. Врач:Так, может быть, вас надо было обрезать? Мужик озадаченно:А я что сказал?Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме. Ребенок:Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели. Мама:И что же вы видели. РебенокПапа сказал, что это у ослика "кое-что".Мама:Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей