анекдоты

Юморные истории, анекдоты, шутки, казусные ситуации.
Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 01:56
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение Димон » 19 янв 2009, 00:48

Дедушка! А хто такие акушеры?Это, внучек, такие добрые разбойники. Они одевают маски и перчатки, а потом идут и выпускают людей на волю...
Изображение

moskal
Сообщения: 547
Зарегистрирован: 28 авг 2008, 11:14
Откуда: Москва-Брянск Белоруссия-Израиль

анекдоты

Сообщение moskal » 30 янв 2009, 09:24

Все в мире относительно. Например, 100 долларов, о которых не знает жена, гораздо дороже 1000 долларов, о которых она знает.

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 31 янв 2009, 13:10

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?- Ты это проверял?- Проверял.- Хорошо проверял?- Хорошо.- Работает?- Работает.- Каждый день работает?- Да, каждый день.- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:- Что это?- ???- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?- А-а-а, это эбонит.- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?-Пап, я дочь.Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.Hедавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Hакурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?" Мужик высокомерным тоном: "За сколько?" "Hу..... минут за двадцать...."После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:- Короче...Постригли.- Короче...Еще постригли.- Короче...Постригли наголо.- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 02 фев 2009, 10:00

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.С этой мыслей я и обо$рался в полном автобусе.- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?- Борщ.Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:- Извините профессор...Лектор (с угрозой в голосе):- Почему Вы опоздали на лекцию?Студент:- Да, я вчера лег около двух...Лектор (смягчившись):- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 10 фев 2009, 11:01

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты отюдова сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Ndx
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 ноя 2008, 14:17

анекдоты

Сообщение Ndx » 10 фев 2009, 15:15

[quote]-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?-Пап, я дочь.[/quote]Зачот!!!

Аватара пользователя
Димон
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 16 июл 2008, 01:56
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение Димон » 17 фев 2009, 22:15

Дневник КотаНассал под кресло. Хорошо!Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну яже не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёхкостях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,дрожат и ждут подвоха.Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса,так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бывзять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.Нассал под кресло. Хорошо!С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни- а я страдай. Вынашиваю план мести.Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - вареньечто ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал насвежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будетвизжать, пока не перейдет в ультразвук.Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочкипотрескались. Но жрать дала.Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего.А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, естьне хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Онаже мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот иприходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать небуду, а то под креслом ничего не останется. Пойду, лоток разрою- все равно на сегодня толку от него больше никакого.Нассал под кресло. Хо-ро-шо!С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еесумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что всевороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я поддиван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.Повелась, повелась.За ужином. Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голуюнижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такоеБуээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкалсяпод ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот неляжет спать.Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор неприложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красивобыло, ага. На самом деле на него гадить удобно.Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, тоадской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чемна полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будутстирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то времядогадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чемкрасоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, какваленки. Они не догадались, что такой же коврик лежит вванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта оралатак, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонкиполопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, япод ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой недостать.Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, какраненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовалпросто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - нереагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодныммокрым носом этой в пузо - швак!Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Изображение

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 18 фев 2009, 14:03

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!!Мужик в ресторане:-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!-- Извините, но такое мы подать не можем!- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!

SinSyoby
Сообщения: 506
Зарегистрирован: 10 окт 2008, 16:22

анекдоты

Сообщение SinSyoby » 22 фев 2009, 00:04

2024 год. Отец смотрит дневник сына.Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Аватара пользователя
chaalex
Сообщения: 381
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 06:03
Откуда: Canada
Контактная информация:

анекдоты

Сообщение chaalex » 22 фев 2009, 07:05

Лучший выход из украинского кризиса - аэропорт "Борисполь", терминал "В"...Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:> >> Уважаемый Петр Иванович,> >> на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:> >> все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.> >> Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:1) Морозим сосиску, трём на тёрке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, аглавное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить насковородку,получится глазунья с 2 желтками.5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей