анекдоты

Юморные истории, анекдоты, шутки, казусные ситуации.
Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 01 сен 2008, 18:09

Из показаний на суде:-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!- Доктор, но я же мужчина!..- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.- Скажите, как отсюда выйти в город?- Наберите 9, - ответила уборщица.Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером.В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?- Штраф, конечно!- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!- Ой а почему такая дискриминация?- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".Жена с любовником в постели...Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:- Ещё раз увижу - убью!- Кто у тебя занимается интерьером?- Жена.- А кто поддерживает чистоту в доме?- Жена.- А кто готовит и накрывает на стол?- Жена.- А ходит за покупками?- Жена.- А приносит всё домой?- Жена.- А зарабатывает деньги?- Жена.- И ты еще спишь с этой лошадью?!Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.- Да. Надо идти.Встречаются два старых друга:- Ну как дела?- Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как?- Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы?- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.- А почему в плечо!?- Ну ведь ты тоже издалека начал...

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 03 сен 2008, 17:13

Путин и Медведев совещаются. - Так что, Владимир Владимирович, от санкций Евросоюза нам удалось отмазаться! Может, и бойкот сочинской олимпиады как-нибудь рассосется? - Ты, Дима, не пускай это дело на самотек! Для нас главное - обеспечить бойкот со стороны Штатов и Китая. Тогда первое место - у нас в кармане! Реклама. Смотрите со 2-го сентября на телеканале "Рада" любимый сериал ужасов "Они возвращаются".Путин говорит Лужкову: - Михалыч, чего ты все время лезешь в этот Крым? Я же вот не лезу. - Вам хорошо - у вас Абхазия с Южной Осетией есть.- Как это Богатырева, еще состоящая в Партии регионов, осмелилась раскритиковать самого Януковича за его позицию по Грузии? - А что оставалось делать, если ей Ющенко поручил показать главному регионалу где Райки зимуют.На днях Президент Украины Ющенко зашел в клетку с тигром. Два охранника обделались, а Президенту - хоть бы что! Дурной пример - другим наука! Вчера Премьер России Путин зашел в заповедник с уссурийской тигрицей, выстрелил ей в лопатку усыпляющим средством и обмерил тигрицу от кончика носа до хвоста. Следует ожидать, что завтра Президент Белоруссии Лукашенко нырнет в бассейн с нильскими крокодилами и, проливая крокодиловы слезы, обмерит и соберет крокодиловы яйца в потребительскую корзинку рядового белоруса. А послезавтра, когда все эти подвиги покажут по CNN, Президент США Буш в очередной раз подавится сухариком и упадет с дивана... Слушая Медведева понимаешь, что удвоение ВВП (В.В.Путина) в России уже состоялось.Медведев звонит Ющенко:- Вы задрали Черноморский флот своими указами! Никто не будет заполнять ваши дурацкие формуляры при возвращении кораблей в Севастополь!- Так уж никто! Командиры натовских кораблей оказались более сговорчивы - и уже занимают лучшие места!- Почему выигранный "Зенитом" Суперкубок по Питеру носит кто-угодно, кроме капитана команды Тимощука? Или это как-то связано с тем, что он сделал круг почета с украинским знаменем? - Да, именно после этого в РФ возникли опасения, что он может надкусить Суперкубок!

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 06 сен 2008, 04:41

Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность!Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника...Он спился за 3 недели.Еврея спрашивают: - Вы бы хотели прожить миллион лет?- Всего или еще?Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.Туристическое агентство "ШТУКАТУР"- За штуку в любую точку мираВстречаются два приятеля:- Я слышал, ты развелся?- Да, есть такое дело.- А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?- Видел бы ты, где у нее уши!!!На похоронах:- Скажите, отчего он умер? От рака?- Нет.- От сердечного приступа?- Нет.- От СПИДа?!- Да нет же, от простого гриппа.- От гриппа? Ну, эт не страшно!- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.— Что это у тебя, дед?— Перфоратор продаю!— А ну покажи!Дед разворачивает сверток, там — автомат Калашникова. Мужик:— А-а-а, так это же не перфоратор!— Не знаю, не знаю... Дырки просто отличные делает!Новинка! Модификация автомата Калашникова: по сравнению с предыдущей моделью, немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3-мегапиксельная камера с 5-кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с тремя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.Гаишники останавливают нового русского:— Оружие, наркотики есть?— Нет.Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.— А, это... Это калькулятор.— ??!— Для окончательных расчетов...

Аватара пользователя
lama
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 14 июл 2008, 08:09

анекдоты

Сообщение lama » 06 сен 2008, 15:08

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Знать, уметь и делать - три большие разницы

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 07 сен 2008, 14:00

Так как для восстановления разрушенного Цхинвали требуется много строителей, возникает подозрение, что за Саакашвили стоит не Америка, а Молдова.- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!- Ваня! Отойди от берлоги!

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 18 сен 2008, 04:31

Разговор двух старичков:- Я заметил, что с возрастом все сильнее и сильнее становлюсь.- А как ты это узнал?- В молодости я член согнуть не мог, а сейчас хоть на узел завязывай!Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.Через неделю приходит к рыбке и говорит:-Отмени желание!-Почему? - спрашивает рыбка.-Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве? - Выгоднее всего pазводить водкy.- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.Одесса. На вокзале бродит мужик:- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...Покупатель протягивает деньги:- Анекдоты, пожалуйста.Мужик засовывает деньги в карман и говорит:- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...Стук в дверь. Хозяин открывает.- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!- Спасибо, нам это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте!..Сын спрашивает у отца:- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется на доследование. Всплыли новые...- Свидетели?- Нет, потерпевшие.Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:- А вот и сама белочка!- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?Если вегетарианцы не едят животных, потому что против их убийства, то почему они не питаются падалью?!- Вам что, молодые люди?- Глюконата кальция две упаковки.- Всё?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Господи, что у вас?- Разряд по шашкам.Один русский говорит другому:- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.- Это как?!- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.Новости по радио: мужчина на инвалидной коляске ограбил магазин. Приехал в магазин с ножом и битой, разбил кассовый аппарат. НО денег не взял.Украл несколько пачек презервативов и энергетиков, после чего скрылся.Найти его так и не удалось.- Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня.- Дорогой, ну не будь же таким суеверным!Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, матюги, драка... Прибыло несколько нарядов милиции. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме!!!- Алё, это ресторан?- Да, здравствуйте!- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...- Хорошо! Стулья заказывать будете?Первоклассник после школы спрашивает отца:- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?- А зачем тебе это, сынок?- Я хочу написать девочке записку.- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!Подходит один мужик к другому и говорит:- Извините? вы потеряли пачку 100 долларовых купюр, котороя была обвязана голубой ленточкой???Мужик подумал и говорит:- Ну терял, а что???- Вот держите, ленточка нашлась!

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 23 сен 2008, 06:18

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?- Приветик! Дом-2 смотрю.- Дура, больше не пиши мне...- Какие бывают положения выключателя у вибратора?- Fuсk оn и fuсk оff.Заходит к двойнику Саддама Хусейна врач:-У меня хорошая и плохая новость.-Какие?-Хорошая - Саддам Хусейн жив, плохая - ему руку оторвало.- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?- А что там воровать?!Великая Отечественная Война. Фашисты заняли украинское село. В селе никого нет. Только Мальчиш-плохиш сидит на завалинке. Поймали его и спрашивают:- Где все село?Он отвечает:- В лес ушли. Могу показать куда.Показал. Немцы переловили всех жителей и ведут всю толпу на расстрел. Мальчиш-плохиш, наблюдая за всем этим со стороны, замечает, что в толпе понурив голову идет Васыль. Он подходит к Васылю и говорит:- Васыль, я не понял, ты шо - обиделся?Он:- 67% всех девушек тупые.Она:- А я вхожу в остальные 13%!Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.Жена строго:- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная...- Девушка, как у вас сегодня дела?- Сейчас по календарику посмотрю...Разговаривают две женщины:- Мой муж - как буква Q.- ???- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 23 сен 2008, 18:22

Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...- Дорогая, тебе сейчас хорошо?- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!- Ну, наливай ещё!У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...Мужик смотрит:- А мозги где?- Знаете, мозгов не нашли.- Ну тогда точно моя!Изя пришёл в турагентство:- Скажите, у вас есть интересное путешествие?- Да, десять часов на самолёте до Канар, там трое суток, девушки, стриптиз, казино, десять часов на самолёте обратно.- Нет, мне не подходит. Так часто встречаются авиакатастрофы.- Тогда Карпаты - десять часов на поезде туда, неделя на курорте в горах, девушки, выпивка, десять часов на поезде обратно.- Нет вы знаете, я не люблю горы - там высоко, да и потом - поезда часто терпят крушения. По крайней мере, чаще, чем десять лет назад.- Гут. Тогда предлагаю вам Канев - на катере несколько часов туда, там...- Вообще-то...- Понял! Хочешь короткое эротическое путешествие и совершенно бесплатно?- Конечно!!!- Пошёл на х@й!!!В зоопарке:- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.Старший: - Ндаа...Средний: - Да уж не мешало бы...Младший: - Ну че - я сбегаю?!Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.- О, какая вибрация! - говорит барышня.- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.Разговаривают два футбольных комментатора:- Как вам нравится игра этого футболиста?- Он напоминает мне Достоевского.- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!- Вот именно!Жена рассказывает мужу:- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Виктор
Сообщения: 99
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 17:04

анекдоты

Сообщение Виктор » 26 сен 2008, 05:15

- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнеинем Путина! - И что? - Забрала "Скорая" с инфарктом... - Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...Коалиция - как менструация. Есть - сплошная вонь, нет - сплошное бл#дство.Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.Кошмар политика: на медосмотре, врач ему говорит:- А у вас ни один орган не предусмотрен Конституцией. Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа у острова Змеиный. Наверное анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский язык..Тимошенко спрашивают:-Это правда, что вы просили Ющенко назначить Медведчука послом в Москву?-Во-первых, не в Москву, а на Марс, во-вторых, не Медведчука, а Черновецкого.- Дзержинский районный суд Харькова постановил: Кернес не покупал кокаин. - Еще бы, такой известный человек, конечно, его угощали!Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!Молодой человек по мобильному телефону:- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: "Ну ничего, поссы братан, я подожду".- Дурак ты и шутки у тебя тупые!- Выходи за меня замуж...- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!- Шучу, шучу...Западный журналист берёт интервью у русской модели:- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?- Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы-то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.Один другому:- По-моему, это хреновая примета...Один француз другому:- Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.Жена мужу:- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?- Да.- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Что-то я с зефиром облажалась.Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьянетак и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и тело Ленина тоже до сих пор её не видело.В кабинете врача:Здесь больно?- Больно.- А здесь?- Больно.- А здесь?- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?- Нет, милая, М - это для морды!!Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, накоторой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просятрассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничегоне стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямосейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...- Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства.Диалог на экзамене:Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?" Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм".Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?" Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов".Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.К нему подбегает матрос:- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!- Прибавить оборотов!- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенночешущий затылок.- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.- И не мудрено: второй час по суше идем...На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.Петух говорит.- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.Явно в мой огород камень.Кот:- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.- ?- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@# й сосать!

Аватара пользователя
lama
Сообщения: 347
Зарегистрирован: 14 июл 2008, 08:09

анекдоты

Сообщение lama » 21 окт 2008, 10:07

Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают "БЛЯ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего сохранить.Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония.... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML.... AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
Знать, уметь и делать - три большие разницы

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость